Информационный портал Раздельнянского района

Немного юмора

odun — Wed, 18 Nov 2009 03:49:28 GMT

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Веселые картинки

Kasha — Fri, 28 Nov 2008 20:47:12 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Kasha
Автор последнего сообщения: Kasha
Количество ответов: 11

Анекдот на тему ...

Kasha — Thu, 27 Nov 2008 15:33:59 GMT

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.
.............................................................

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
.............................................................

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Добавлено (24 Март 2008, 07.15.40)
---------------------------------------------
- Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
.........................................................

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
.........................................................

Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:" Что случилось?"
Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла..."
Мать: " А ну пошли к Гале..."
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла?
Мать Галки: Так у Вашего Миколы того маленкий
Мать Миколы: А ну Микола сними штаны!"
Мать Гали (восхищенно): " ОГО!?.."
Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована..."
.........................................................

Вылупился цыпленок из яйца. Ходил, ходил, холодно стало. Он взял да и обpатно залупился...
.........................................................

Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет...

Добавлено (30 Март 2008, 13.54.03)
---------------------------------------------
- Борт 411, я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- "Земля", "Земля", Я "Борт 411", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 18. Если слышите меня - качните вышкой
..................................................................................

Вуз. Лекция по истории. Профессор:
- Когда состоялась Куликовская Битва? Молодой человек на последнем ряду, вопрос к вам!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте мне, когда был Третий Крестовый Поход?
- Я не знаю.
- Я давал вам эти задания еще во вторник! Что вы делали вчера??
- Мы гуляли в ночном клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!! Как же вы собираетесь учиться дальше???
- Учиться?? Вообще-то я здесь батарею чиню...
................................................................................

ОТКРОЙ ВСЕ КРАНЫ В СВОЕЙ КВАРТИРЕ, НЕМНОГО ПОДОЖДИ И ПОЛУЧИ ПРИКОЛЬНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ.
................................................................................

смешные смс-ки

anlik — Sun, 03 Feb 2008 20:33:34 GMT

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!